или Жизнь любит самодовлеющих и радостных
Человек, чтобы быть самодовлеющим, начиная с детства, должен наполниться последовательно несколькими видами любви, в частности: родительской, братской и любовью к себе. Вопрос родительской и братской любви семейный психолог Роман Мельниченко (отец Роман) уже освещал на страницах нашей газеты. Сегодня его рассказ о третьем виде любви — любви к себе.
Любим ли мы своих детей?
Наступает момент (а это происходит в начале полового созревания), когда у ребенка начинает формироваться представление о себе. Как о нем думают родители, друзья — он уже знает, а вот какой он на самом деле — еще ему не известно. Это познание себя может проявляться разнообразными неординарными поступками и поведением с его стороны: дерзостью, грубостью, негативизмом и т.д. Таким образом подростки узнают, на что они способны.
Любовь, которой ребенок должен наполниться на этом этапе своей жизни, называется любовью к самому себе. И от того, насколько произойдет это наполнение, будет зависеть вся его дальнейшую жизнь. Если на предыдущих этапах не было полноценного наполнения родительской и братской любовью, то и наполнение любовью к себе полноценно не произойдет. Отсутствие этого вида любви в людях можно показать на следующих примерах.
К маме подбегает маленький ребенок и льстиво просит у нее конфетку. Называет маму при этом различными ласковыми словами: «Мамочка, родная, пожалуйста, дай конфетку». Мама сначала отказывает, ведь знает, что конфета, кроме вреда для организма, ничего не дает. Но все же детские уговоры берут верх и она уступает. Или, например, с такой же просьбой обращается к своей маме маленький мальчик. Мама опять же сначала отказывает сыну. Но тот начинает капризничать, и она, лишь бы он прекратил истерику, удовлетворяет его желания.
Возникает вопрос: любят эти мамы своих детей? Однако в первую очередь здесь нужно говорить о том, любят ли эти женщины самих себя. Ведь человек, не любящий себя, — небрежно относится не только к своему здоровью, но и к здоровью других. Нет сомнения в том, что люди, которые курят, пьют или употребляют наркотики, — себя не любят. Таких людей часто называют эгоистами, думающими только о себе. Нередко можно услышать: «Смотрите, как она себя любит — настоящая эгоистка!» Но нужно понимать, что эгоизм и любовь к себе — это вовсе не синонимы, а, скорее, антонимы.
Эгоист не любит ни себя, ни мир
Как же различать любовь к себе и эгоизм? Представим молодого человека, который выходит из ресторана, одетый в красивый, дорогой костюм, садится в «крутой» автомобиль. Но он садится за руль пьяным и едет ночью около 200 км/час. Возникает вопрос: этот человек любит себя?..
Эгоист — это человек, который себя совсем не любит. Существует градация эгоизма. Крайняя степень проявляется не только тем, что человек себя не любит, но и тем, что хочет уйти из жизни. Он уже потенциальный самоубийца. У него в душе такая большая пустота и страдания, что он просто не в состоянии жить. В этой ситуации одни выбирают прямой путь «выхода» — самоубийство, другие — уходят из жизни опосредованно, то есть через алкоголь, наркотики или постоянно рискуют своей жизнью. И если пьяный человек, едущий в автомобиле со скоростью 200 км/час, кого собьет, то что он при этом будет чувствовать? Обычно ничего, только равнодушие. Как ему безразлична своя жизнь, так и жизнь другого существа.
Людей, которые загрязняют окружающую среду, оставляют неубранным после себя место отдыха в лесу, засоряют водоемы, бросая туда разнообразный мусор, бутылки, можно назвать эгоистами. Они не понимают, что земля — это они, это их здоровье, жизнь. Потому что эгоист не только себя не любит, он эту нелюбовь будет проявлять и к другим людям, и к природе. И нет большой разницы между тем эгоистом, который окурок выбрасывает себе под ноги, и тем, который в океан выливает нефть.
Пропасть в душе может заполнить только любовь
Человеку для того, чтобы жить, нужно чувствовать радость и счастье. А это он может получить только из одного источника — из любви, других источников нет.
В художественном фильме «Апокалипсис» Мела Гибсона старый индеец своему племени рассказал такую легенду. «Человек был очень печальным, и звери спросили у него, почему он такой грустный. «Мы не хотим видеть тебя таким. Проси у нас все, что хочешь, и мы дадим тебе». И сказал Человек: «Хочу, чтобы у меня было острое зрение». Гриф ответил: «Я дам тебе его». Тогда Человек сказал: «Хочу быть сильным». И Ягуар поделился с ним своей силой. Но дальше Человек пожелал познать все тайны земли. Змея ответила: «Я открою тебе их». И каждый зверь чем-то делился с ним.
А когда уже нечего было давать — Человек встал и ушел. Тогда Сова сказала: «Теперь Человек знает много и способен на многое. Мне вдруг стало страшно». Олень сказал: «У Человека есть все, что ему нужно. Он не будет больше грустить». Но Сова ответила: «Нет, я увидела пропасть внутри Человека. Глубокую, как голод, которую ничем не заполнить. Вот почему он грустит и так много хочет. Человек будет брать и брать. Пока однажды Мир не скажет ему: «Ты все забрал, мне больше нечего тебе дать».
Из этой легенды можно сделать вывод: ничто не способно заполнить пустоту в душе человека, кроме любви. Поэтому для эгоиста при отсутствии любви к себе остается лишь подменять ее разнообразными удовольствиями: наркотиками, любым экстримом, беспорядочными половыми связями. Это может быть что угодно, лишь бы это приносило какое-то удовольствие. Но ко всякому удовольствию человек привыкает.
Наркоман наибольшее наслаждение от наркотика испытывает первый и, может, еще второй раз, а затем такого острого «кайфа» уже нету. Поэтому он и увеличивает постоянно дозу, пытаясь восстановить то первое острое чувство наслаждения. Психика человека устроена таким образом, что он не может чувствовать постоянное удовлетворение от одного и того же раздражителя. А человек уже не может остановиться, ему нужно еще и еще... Ведь это единственное, что держит эгоиста в этом мире, иного смысла существовать у него нет. И если он не получит нужной дозы удовольствия, у него начнется острая депрессия, которая даже может привести к самоубийству. Поэтому инстинкт самосохранения постоянно толкает человека на поиск нового источника наслаждения.
Причем, удовольствие человек может получать не только от наркотических средств и экстрима, он может находить его, как ни странно, и в самопожертвовании. Например, работая с сиротами, помогая пожилым людям. Однако даже при таком, казалось бы, благородном деле, пустоту в душе не заполнить и не стать счастливым. А когда человек несчастлив, то разве может полноценно помочь другим?
Чтобы полюбить себя, нужно начинать с родителей
Как же научиться любить себя? Этого невозможно сделать без возвращения к своим родителям, к своему роду. Поэтому первое, что нужно, — это искренне признаться себе в том, что мы чувствуем к своим родителям. Например, человек говорит: «Да, у меня были когда-то недоразумения с родителями, но это уже в прошлом, сейчас у нас теплые, родственные отношения». Однако, если человек, вспоминая ситуации своих ссор с родителями, чувствует хотя бы малейший дискомфорт, то это свидетельствует, что проблема на самом деле еще не решена и рана продолжает кровоточить, не давая возможности построить прочный фундамент для наполнения любовью.
Некоторые могут спросить, а что делать тем, у кого родители уже умерли или кто бы и хотел с отцом или с мамой примириться, но они не хотят? На самом деле, взрослому человеку для наполнения родительской любовью не так важно, хотят с ним родители общаться или нет, или вообще он их знает (если сирота). Самое важное то, что сам человек в своей душе и сердце чувствует к своим родителям. Он должен на уровне души с ними примириться: простить, отпустить, несмотря на то, хотят ли они этого или знает ли он их вообще. Если человек не в состоянии сделать это самостоятельно, то стоит обратиться за помощью к психологу.
Как только человек в душе примирился со своими родителями, лишился бремени вины перед ними — его начинает наполнять большая любовь к ним. И тут уже не важно — или вас разделяют тысячи километров, или смерть. Блаженный Августин говорил: «Мертвые не видимы, но они не отсутствуют». Они присутствуют в наших сердцах, воспоминаниях. И когда мы с ними примиряемся в своей душе, то начинаем чувствовать мощную любовь. И тогда основа фундамента, на котором строится наша личность и умение любить, преображается. Этим преображением мы завершаем свое взросление — не в физическом смысле, а скорее в духовном. Потому что до этого мы были взрослыми «детьми».
Осознание своих границ улучшит отношения
Следующий этап на пути к наполнению себя любовью — это выстраивание отношений с окружением — братская любовь. Пока мы не отделены от родителей, мы остаемся детьми, независимо от нашего возраста, поэтому и отношения выстраиваем по-детски. Например, между мужчиной и женщиной постоянно возникают споры: кто из них главнее в семье или кто из них самый большой эгоист. Такие детские отношения могут сложиться и с руководством, и с сотрудниками. «Невзрослым» людям очень сложно вжиться в любом коллективе.
Первое, что здесь нужно сделать, — это научиться осознавать свои границы. Человек, не осознающий их, не чувствует и границ других людей. Он действует, как агрессор, вмешиваясь в личное пространство других, навязывая им себя и свою помощь. При этом, когда его попробовать остановить, он еще и обидится.
Можно привести такой пример. Девушка устроилась на работу и, естественно, хочет всем понравиться, поэтому она пытается угодить. Например, идет себе делать чай или кофе и предлагает сделать другим. Это происходит один раз, второй, третий... и люди привыкают к таким с ее стороны услугам и начинают злоупотреблять этим: только она хочет сделать себе чай или кофе, ей говорят: и мне, и мне сделай... И так продолжается месяцами.
В этой жизненной ситуации девушка может действовать по двум вариантам: или она тихонько уволится, или проявит сопротивление — мол, сами себе делайте кофе или чай. Последний вариант может изменить отношение к ней из положительного на отрицательное. Поскольку поведение девушки стало другим, поэтому у людей, естественно, возникает мысль, что она была с ними неискренней. И если эта девушка не научится выстраивать свои границы, такая модель его поведения будет повторяться в различных вариациях снова и снова и на других местах ее работы. Как же строятся эти границы?
Мир в душе — важная составляющая любви к себе
Итак, подведем итоги. Братская любовь для взрослого человека — это построение своих границ. А их невозможно построить, если не иметь крепкой полноценной почвы — родительской любви. Как только мы наполнимся родительской любовью, то почувствуем мир в себе, потому что наша сущность состоит из двух половинок: матери и отца. И если человек с кем-то из них не в согласии, то он отчужден от себя и не чувствует, что ему на самом деле нужно. А когда в душе поселяется покой и мир — он начинает себя по-настоящему чувствовать и овладевает своей агрессивностью и сексуальностью.
Не может быть ни глубокой дружбы, ни любви, если человек не овладел сексуальностью. Надо понимать, что сексуальность — это не только половой акт, это, прежде всего, отношения со всеми людьми. И когда человек овладел своей сексуальностью, то она понимает, что сексуальность, например, в любви — это выбор. Он выбрал себе свою половинку и находится в мире с собой. Такой мужчина или женщина может спокойно общаться с людьми противоположного пола, однако четко будет контролировать свою сексуальность, и не будет чувствовать влечения к ним, ведь выбор уже сделан. Выстраивая постепенно свои границы, человек все больше и больше будет наполняться любовью, миром и покоем. И наступит момент, когда он начнет чувствовать полноту, самодостаточность — это и есть любовь к себе.
Возвращаясь к приведенному выше примеру об отношениях молодой девушки с коллегами на новой работе, можно сказать: если бы у нее были выстроены свои границы, она бы с самого начала правильно повела себя в коллективе, учитывая потребности не только коллег, но и свои.
Светлый фон жизни — для самодовлеющих, темный — для эгоиста
Человек, любящих себя, чувствует себя счастливым и полностью удовлетворенным. Это не значит, что он живет, как в раю. Он находится в современном мире и получает такие же, как все, стрессы и находится в различных жизненных ситуациях. Однако самодовлеющий человек на них реагирует как на здесь и сейчас. То есть у него не происходит переноса из прошлого. Например, если у меня есть обида на отца и когда мне руководитель (старший по возрасту мужчина) скажет что-то досадное, то, как следствие, я на него очень долго буду обижаться. Почему? Потому что происходит так называемый перенос: новая обида накладывается на давнюю. Это как снежный ком — катится, катится, постоянно увеличиваясь. А если у меня с отцом все хорошо, то после неприятной фразы руководителя в мою сторону я обижусь, конечно, но эта обида пройдет очень быстро, потому что ей не на что накладываться.
Человек, любящий себя, — самодовлеющий. Причем, это не значит, что ему никто не нужен. Жена, дети, родители, друзья — они все ему нужны, но при этом источник счастья находится в нем самом. И имея в себе этот свет, он делает счастливыми всех, кто ее окружает. При этом света и тепла в нем не уменьшается. Он дает, дает и дает — ничего не желая взамен.
Человек-эгоист живет на темном фоне, на котором иногда то там, то там возникают белые пятна, дающие ему возможность цепляться за эту жизнь. А человек, любящий себя, живет на светлом фоне, на котором только иногда возникают темные пятна. Однако это всего-навсего лишь пятна, а фон жизни остается светлым.
Священник Роман МЕЛЬНИЧЕНКО,
настоятель прихода Покрова Божией Матери
в г. Ирпень, семейный психолог.
