В этом мире сложно найти свою любовь, а еще труднее сохранить и приумножить ее. В жизни человека ждет много препятствий, недоразумений, ловушек, разочарований и боли. Иногда кажется, что весь мир против него. Но худшая та минута, когда и любимый человек перестает понимать. Мария и Павел Стегний знают это не из книг или кинофильмов. Они прошли свой тернистый путь поиска и борьбы за свою любовь, преодолели многие препятствия и кризисы и лично убедились в том, что только в любви и браке возможно настоящее счастье.
Они уверены, что именно гармоничная семья — это источник той жизненной творческой энергии, которая нужна каждой личности. А благополучие семьи — это та жизненная ценность, которая создает благосостояние человека в самом широком смысле этого слова, и не только человека, но и общества, в котором он существует. Ведь государство, в котором живут счастливые семьи и полноценные личности, просто обречено быть успешным и сильным.
Мария и Павел Стегний — это счастливые супруги семейных психологов. То, о чем пойдет речь в этой статье, связано с их опытом как семейной пары и с опытом, который они приобрели в своей практике.
Война, в которой нет победителя
Брак в нашем обществе — это добровольный союз, и обычно мы берем его по любви. Тогда возникает вопрос: почему же так много разводов? Почему позитивные отношения, присутствующие в начале совместной жизни практически во всех семьях, иногда меняются на негативные: появляется отчужденность, враждебность и даже ненависть? Если это произошло — это прямой путь к разводу. Когда же люди остаются в браке — мира в такой семье нет, в ней идет война. А если идет война, то может быть и убийство. Это бывает крайне редко, однако существуют его скрытые неочевидные формы. В частности, во время такой войны возникают эмоциональные срывы, депрессии, неврозы и т.д.
Однако не только сознание и душа страдают от семейных войн, страдает и тело, а прежде всего сердце, поднимается давление, происходят инфаркты и инсульты. Семейные войны могут вызывать много психосоматических заболеваний.
Поэтому как так случается, что, начиная жить в любви, мы переходим к войне, в которой медленно убиваем друг друга, ведь победителей в ней не существует? Основатель семейных расстановок Б. Хеллингер утверждает, что в споре супругов тот, кто якобы победил, — проиграл.
«Семейные» болезни лечите своевременно
Есть такие семьи, где на протяжении многих лет между супругами существует затаенная обида, она не высказывается и приводит к разрыву отношений. Если люди самостоятельно не справляются с такой ситуацией — может помочь психолог. Но обращаться к нему желательно как можно раньше, чтобы не было поздно. Приведем такой пример. К нам на консультацию пришел мужчина, которого собирается оставить жена. Начинаем расспрашивать. Оказывается, они уже 3 года живут как чужие. У него все эти годы есть подозрение, что женщина встречается с другим. (И чего он ждал все это время — не понятно.) Наконец, жена не выдержала этой ситуации и решила от него уйти. У мужчины паника, ему становится очень больно, и он только сейчас начинает искать различные пути, чтобы ее удержать.
При таких обстоятельствах, к сожалению, психологи не всегда могут помочь. Поэтому, пожалуйста, начинайте лечить свои «семейные» болезни как можно раньше, когда еще есть возможность все наладить.
А в подобных случаях, как с этим мужчиной, можно только помочь человеку пережить этот тяжелый для него жизненный кризис и объяснить, как правильно расстаться. Ведь это тоже очень важно: знать, как правильно разойтись.
Науку о семье следует преподавать в школе
Чтобы осветить тему нашего разговора: «Как прожить вместе долго и не поубивать друг друга», нужно ответить на три вопроса: Почему так происходит? Кто виноват? Что делать? Начнем с первого. Почему так происходит?
Процесс образования семьи происходит обычно стихийно. Нет конкретных правил, как это должно происходить. То есть молодые люди часто не понимают, как выстроить свои отношения, в частности сексуальные, личностные и душевные. В школе мы изучаем множество дисциплин, большинство из которых нам вряд ли понадобятся. А вот этих нужных для жизни знаний, в частности, какие психологические различия между мужчиной и женщиной, — в школьной программе, к сожалению, нет.
У каждого из нас свое видение семьи, особенно оно отличается у женщин и мужчин. Однако мало кто из будущих семейных пар согласовывает между собой эти представления. Воспитываясь в родительских семьях, мы бессознательно записываем модели поведения наших родителей. Не зря говорят: хочешь знать, какой будет твоя жена в состоянии стресса и в пожилом возрасте, — пойди посмотри на тещу. То же касается и мужчин.
Так вот, в результате несогласования этих видений и возникает в дальнейшем разочарование. Которое, кстати, закладывается еще с детских лет, когда девочки и мальчики начинают играть в различные игры.
В частности, девочка в своих играх «в маму и дочь» уже готовит себя к тому, чтобы стать мамой. То есть взаимоотношения «я — ребенок» проигрываются ею еще с детства. И это, конечно, очень хорошо. Однако здесь существует и свой минус, поскольку часто брак девушка воспринимает только как возможность родить ребенка. Ведь никто не объяснил ей, что она не только будущая мама, но и спутница своего мужа, верная жена, и то, что самая главная ее задача — выстроить эмоциональную атмосферу в семье и стать хранительницей семейного очага. Поэтому женщина, как только у нее появляется ребенок, все свое внимание переводит на младенца, а муж как бы отходит на второй план. А это, в свою очередь, может приводить к недоразумениям, ссорам, а иногда и к разводам.
Однако с мальчиками дело еще хуже: они семейные отношения не только в своих играх не проигрывают, но и вообще об этом особо не задумываются. Если спросить 14-летнего подростка, думает ли он о том, что будет создавать семью, женится, то, скорее всего, юноша устыдится и ответит что-то вроде: я никогда не женюсь. Для него этот вопрос будет странным, ведь он об этом еще не думает.
Мужчина и женщина — из разных планет
Часть проблем в общении между мужчинами и женщинами связана с незнанием особенностей мужской и женской психологии. Только недавно в обществе появилось мнение о том, что мужчины и женщины почему-то очень не похожи между собой. Настолько не похожи, что, кажется, они с разных планет. В частности, мужчины — с Марса, а женщины — с Венеры.
И одна из самых больших ошибок — это убеждение в том, что можно, ориентируясь на свои реакции, понять реакции других людей.
Например, женщина чувствует, что у ее мужа проблемы, но он ей ничего не рассказывает. У нее появляются мысли, что он не воспринимает ее, как близкого человека, то есть уже не любит, или у него есть другая. А на самом деле мужчина не привык жаловаться, перекладывать свои заботы на других, особенно на женские плечи.
Как уже отмечалось выше, у мальчишек и девчонок разные представления о браке. В частности, у девочек оно, скорее всего, романтическое, а у ребят — это скорее образ самоутверждения, где его будут слушать, где он будет главой семьи.
Таким же разным является представление и об идеальном партнере. У мужчин на первом месте стоит сексуальность женщины. Однако они часто хотят, чтобы жена была и сексуальной, и хорошей хозяйкой. Но в жизни, к сожалению, такое редко случается. Обычно женщина, которая является хорошей хозяйкой, имеет сдержанную сексуальность. И наоборот. Так же и у женщин часто может быть внутреннее противоречие в образе идеального партнера, поэтому семейная жизнь у них и не складывается.
Например, женщину привлекают только брутальные мужчины, других она просто не замечает. Однако наступает пора — и она хочет замуж, родить детей. Но грубые мужчины, с которыми она встречается, ей этого не предлагают. Дело в том, что такой тип мужчины обычно не видит себя в семейных отношениях, для него достаточно временных интимных. Те же мужчины, которые хоть завтра готовы жениться на ней — не являются грубыми, поэтому они ей не интересны. Вот такой парадокс. Поэтому нужно обязательно разобраться, что на самом деле вам нужно.
К тому же у нас почему-то такая иллюзия, что когда мы соединяемся в браке и оказываемся с другим человеком на одной территории, то нам кажется, что наш партнер нас поймет и поддержит при любых обстоятельствах, и эта поддержка будет именно такой, как нам это нужно. При этом чаще всего мы сами не знаем, как нам надо, однако уверены, что наш любимый(ая) должен это знать.
Следует понимать, что ваш любимый не такой, как вы, и он не понимает, как и что вам нужно, особенно в деталях. Возможно, когда-то, когда мы станем телепатами, эта проблема исчезнет сама собой. Но сейчас мы не должны стесняться говорить своему партнеру, что хотим от него услышать или получить. Это не является оскорбительным или неправильным, ведь мы изучаем друг друга и пытаемся понять. И наша подсказка может значительно облегчить семейную жизнь. Поэтому не бойтесь и не стесняйтесь озвучивать свои желания.
Не спешите снимать розовые очки
В начале романтических отношений обычно бывает очень хорошо. Вас охватывает такая эйфория, подъем: вы летаете, как на крыльях, хочется любить, творить, делать все для своего любимого или любимой. Однако после свадьбы и сладкого медового месяца начинаются обычные будни, которые порой становятся уже не такими солнечными, а иногда даже начинаются дожди. И тогда после нескольких недоразумений и откровенных ссор может прийти разочарование. Некоторые начинают думать, что это спали с них розовые очки, через которые они смотрели на любимого человека.
На самом же деле, розовые очки имеют двойное глубинное значение. С одной стороны, влюбленность дает такой подъем, что делает нас менее внимательными и в определенной степени искажает наше восприятие действительности. Но есть еще один момент, о котором мало кто знает и редко кто вспоминает. Это вдохновение. Когда вы влюблены, то находитесь в состоянии вдохновения. При этом вы обнаруживаете не только свои лучшие качества, но и те, что у вас в наименьшем потенциальном количестве. Именно состояние влюбленности дает возможность проявить их наружу, в мир. И если отношения и в дальнейшем остаются такими же хорошими и нежными, то эти качества развиваются и закрепляются на почве взаимной любви.
Итак, можно сделать вывод, что влюбленные люди видят друг в друге тот потенциал, на который могут развиться. Поэтому радуйтесь, говорите своим любимым, как вам приятно, как хорошо, когда они что-то делают для вас. Каждый день говорите им комплименты и не забывайте хвалить, даже за мелочные, на ваш взгляд, дела. Ведь величайшее искусство в браке — поддерживать вдохновение друг друга: состояние, в котором мы становимся лучшими.
Где искать свою половинку
Хотелось бы остановиться еще на таком вопросе, как «моя половинка». В обществе бытует мнение, что нужно искать свою единственную половинку, где-то она обязательно есть, и если ее встретить, то пазл сложится и все будет, как в сказке. На самом деле, это очень глубокая тема, которую мы подробно развили в своей книге «Як не вийти заміж за «козла». По этому же поводу есть замечательная притча.
Один ученик пришел к мастеру и спросил, правда ли, что где-то есть его половинка. Мастер попросил его принести корзину яблок. Когда ученик это сделал, мастер велел ему разрезать каждое яблоко пополам и, запуская руку наугад в корзину, попробовать найти половинки одного яблока. Ученик сделал и это, но, сколько не вытаскивал — половинки друг другу не подходили.
И тогда мастер сказал: «Возьми какие-то две половинки, сложи их и надкуси вместе. А теперь посмотри, подходят ли они друг другу». Ученик сделал так и с удивлением увидел, что теперь они очень хорошо подходили. А мастер сказал: «Жизнь «надкусывает» половинки вместе, и тогда они становятся одним целым».
Поэтому следует понимать и настраиваться на то, что, преодолев первые трудности вместе, вы начинаете становиться теми половинками, которые подходят друг другу. А вообще, на наш взгляд, каждый человек всегда находит именно ту, которая нужна в данный период жизни, понимания мира и себя.
Подсознательные модели поведения
И еще очень важный момент, на котором следует остановиться более подробно.
Во время конфликтов и недоразумений у нас возникает стресс, включающий, как по команде, наше подсознательное поведение — модели, которые мы записали еще с детства, наблюдая за поведением своих родителей. Как следствие, мы чувствуем, что нас начинает «заносить», что сейчас мы рассердимся, наговорим различных плохих слов, за которые нам впоследствии будет стыдно, однако ничего с этим поделать не можем. Мы не в состоянии остановиться, пока не проигрываем весь конфликт от начала до конца — и все по родительской модели реагирования. А потом думаем: что же это такое с нами было.
Может быть и так. Девочка говорит себе: я никогда не буду себя так вести со своим ребенком, как мои родители обращаются со мной. Ведь это так больно и несправедливо. Однако когда у нее появляются свои дети, она начинает замечать, что говорит с ними таким же тоном и использует те же слова, что и ее мама. Это и есть записанный им с детства сценарий или модель поведения. То же самое происходит и между супругами.
Приведем такой пример. К нам обратилась женщина, просившая помочь ей с мужем, который никак не мог отказаться от пагубной привычки пить. Они были уже на грани развода. Во время разговора выяснилось, что все не так уж и плохо, как она описала сначала. Оказывается, что пьянство мужа — это бутылка пива в конце рабочего дня, перед тем как идти домой. Но когда он заходил в квартиру, женщина, чувствуя запах алкоголя, начинала очень эмоционально на это реагировать.
Мы начали исследовать, откуда у нее такая реакция (причем, клиентке до консультации у психолога такая реакция бурной ни казалась). Как выяснилось: ее отец пьянствовал и устраивал дома скандалы и драки, доставалось при этом не только маме, но и ей. Поэтому уже на консультации она начала осознавать, что когда видит мужа, то у нее подсознательно включаются чувства, которые она испытывала к пьяному отцу в детстве.
Кто виновен?
К нам часто приходят женщины с жалобами на своих мужей. При этом изображают их таким образом, что они больше похожи на монстров, чем на людей. Однако, как в дальнейшем оказывается, не такие уж мужчины и страшные, как их описывают жены. Поэтому часто на первой консультации мы просим написать перечень проблем, из-за которых чаще всего возникают семейные стычки и конфликты. Причем, каждый из супружеской пары пишет свой список.
После этого напротив каждой проблемы в их списках мы просим поставить в соотношении ответственность свою и своего партнера. Обычно возникает легкая растерянность при сверке этих списков, ведь практически всегда получается, что в обоих списках, у женщины — 90% процентов ответственности возлагается на мужчину, а у мужчины — наоборот, на жену.
Что делать?
Поэтому вот первый практический совет, принцип которого достаточно прост — это баланс ответственности. Если вы начнете следовать этому правилу, то есть сможете разделить ответственность за семейные проблемы между собой поровну, 50 на 50, то это поможет избежать большого количества конфликтов и недоразумений.
Кроме того, очень важно отказаться от принципа, что есть только два мнения: мое и неправильное. Такая позиция — это причина многих споров, и не только в семье. Ученые и психологи давно отметили, что могут быть две противоположные мысли — и обе, кстати, правильные. Если вы сможете отказаться от того, что всегда правы только вы, то многие проблемы отойдут сами собой.
Однако здесь необходимо действовать осторожно, чтобы не попасть в одну ловушку. Когда вы вроде осознали свою неправоту и в ответ на ваш жест ваш партнер тоже признает, что ошибался, то у вас может возникнуть желание вновь объяснить свою позицию: почему вы так сказали или сделали. Тем самым вы начнете снова оправдывать свое поведение, а это может привести к новому недоразумению и конфликту. Поэтому, примирившись, стоит остановиться на этом, и, несмотря на то, что внутри еще осталось чувство вины и обиды, перетерпеть некоторое время. Обсудить ситуацию можно будет и позже, когда накал страстей спадет и вы успокоитесь.
Помните, что ваша семья — это новое уникальное образование, и очень важно понять, как функционирует именно ваша супружеская пара, какие особенности поведения и восприятия мира у вашего партнера. Будьте внимательны также и к своим реакциям и желаниям. Очень часто понимание того, «чего же на самом деле хочу именно я?», дается не просто, но именно оно помогает сделать правильные шаги для налаживания счастливого брака.
В заключение хотим отметить, что знание особенностей психологии другого пола не будет спасать вас от проблем, а лишь поможет эти проблемы скорее решать. Ведь «брачный компас» находит нам такого партнера, который своим поведением, неосознанно наступая на наши «больные мозоли», будет побуждать нас к развитию, совершенствованию, к преодолению своих внутренних ограничений и комплексов. Когда мы это осознаем, наша жизнь в браке становится дорогой, по которой интересно и радостно пройти бок о бок.
Желаем всем найти свою любимую половинку, прожить вместе долгую и счастливую жизнь, даря друг другу любовь и уважение.
Мария и Павел СТЕГНИЙ,
семейная пара практических психологов,
специалистов по системному моделированию (расстановкам).
